Расстраивает меня Adobe. Мало того что они убили Image Ready, так они в Photoshop перенесли только часть его функционала.
Например, нельзя скопировать Slices из одного файла в другой (раньше это умел как-раз Image Ready). Это умеет делать Fireworks, но почему-то он при сохранении PSD рендерит Smart Objects. Руки бы разработчикам оторвал!

Моя мать работает в городской поликлинике.
На днях к ним пришло начальство и выдало по ОДНОЙ защитной маске - мол, оденьте господа врачи, ибо к нам скоро собираются приехать репортеры снимать. Естественно с этой светлой идеей начальство было послано - ведь это бред и показуха. Если обычному человеку нужно менять маску каждые 2 часа, то врачу поликлиники, который в группе повышенного риска, нужно это делать как минимум в 2 раза чаще! Кроме того, мама прибавила что репортерам все скажет как есть на самом деле, но репортеры, к счастью, не приехали. Видимо отправились в более политически ответственную поликлинику =)

upd
А тем временем по РТР говорят (и показывают) что в поликлиниках и больницах уже используют маски. Три раза "ХА"!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце село,
Что луна и все планеты,
Взяты по тому же делу

при использовании right и bottom ширина родителя округляется до целого числа

<div id="container"> <div id="elem"></div></div>

#container {
  position: relative;
   width: 99px;
}

#elem {
  position: absolute;
  width: 15px;
  right: 0;
}

elem будет фактически будет прижат не к правому краю (99px) и к нижнему четному значению (98px) - т.е. до границы останется 1px

исправление:

#elem{
  position: absolute;
  width: 15px;
  margin-left: 100%;
  left: -10px;
}

В очередной раз попытался воспользоваться "удобствами", которые предоставляет Гугль. В этот раз я хотел использовать как RSS агрегатор. И в очередной раз траблы.
При поключении фида и LiveJournal творится какая-то вакханалия с датой публикаций постов. Из сумбурных комментариев в форуме на тему Google Reader я смог почерпуть только что: 1) проблема не только у меня, и не только с ЖЖ 2) проблема существует достаточно давно 3) в некоторых ответах вообще написано, что почему-то используется не pubDate, а дата импорта в ленту

Иногда кажется что Гугл хуже Эпла =(

upd
А вот Google Sync и возможность синхронизации с ПК и моим коммуникатором реально порадовала. Синхронизируется адресная книга, почта и календарь. Радует также возможность синхронизации с Outlook на ПК!

Спасибо господа разработчики браузера Opera? Ссылка вида <a href="#Привет"> на ура работает в IE от 6 до 8, в Mozilla, Chrome. И на тебе, Opera наотрез отказывается понимать!
Полез читать что пишет о якорях и именованиях W3C:

An anchor name is the value of either the name or id attribute when used in the context of anchors. Anchor names must observe the following rules:

• Uniqueness: Anchor names must be unique within a document. Anchor names that differ only in case may not appear in the same document.
• String matching: Comparisons between fragment identifiers and anchor names must be done by exact (case-sensitive) match.

Anchor names should be restricted to ASCII characters. Please consult the appendix for more information about non-ASCII characters in URI attribute values.

Ну ладно, не ASCII они предположим, но что пишут о non-ASCII?

We recommend that user agents adopt the following convention for handling non-ASCII characters in such cases:

1. Represent each character in UTF-8 (see [RFC2279]) as one or more bytes.
2. Escape these bytes with the URI escaping mechanism (i.e., by converting each byte to %HH, where HH is the hexadecimal notation of the byte value).

Ептить, у меня страница итак кодирована в UTF-8. Не хотят же они сказать, что нужно кодировать мою строчку дополнительнО?! Нахрена тогда козе боян, если вместо "mypage.htm#Халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" мне нужно формировать строчку вида "mypage.html#%35%24%14......". Смысл тогда вообще пропадает  - проще тогда якоря пронумеровать 1..n.

Однако нет, читаю дальше (если конечно я не окончательно перестал понимать английский язык):

Note. Some older user agents trivially process URIs in HTML using the bytes of the character encoding in which the document was received. Some older HTML documents rely on this practice and break when transcoded. User agents that want to handle these older documents should, on receiving a URI containing characters outside the legal set, first use the conversion based on UTF-8. Only if the resulting URI does not resolve should they try constructing a URI based on the bytes of the character encoding in which the document was received.
т.е. по идее мою строку он должен сначала попытаться преобразовать в UTF-8, поискать в документе, и если облом - то попытаться проеобразовать в кодировку, указанную в документе. А в моем случае это тоже UTF-8. Так что по-любому должно работать. А нифига =(
Спасибо разработчики Opera за мое счастливое детство. Придется перерабатываться все документы..

P.S. гугление на эту тему результатов не принесло.

Наткнулся недавно на статью, о том как на  JavaScript получить доступ к GET-переменным.
"Ввод в теорию закончен. Приступим к практике. Я решил, что все GET-переменные стоит хранить в двух отдельных глобальных
массивах: один хранит названия, другой - значения. К сожалению JavaScript не поддерживает ассоциативные массивы, поэтому воспользуемся указанным мною способом. Также необходимо сохранить количество GET-переменных. Конечно, всегда можно вызвать функцию подсчёта размера массива, но стилистически мой метод лучше. И так, глобальные переменные и массивы"

дальше читать не стал

Я просто в шоке от количества "паранормальных" и "мистических" передач, которые крутят по большинству каналов. Как регулярных выпусков, так и единичных документальных псевдонаучных передач. Создается негативный эффект от этой вакханалии - общая серая масса и так мало образованная, не утруждающая себя мыслительными процессами, хавает все это с большим удовольствием, и становится еще более серой.
Набор методов в таких передачах достаточно стабилен
- Выдача сомнительных либо гипотетических теорий за общепринятые, подтвержденные и активно используемые в науке, либо заимствование изначально чисто научных терминов, однако наделение их абсолютно иными свойствами, не соответствующими изначально открытым, зато крайне "мистическим". Часто авторы программ ссылаются на научное подтверждение конкретной теории и проведенные опыты, но без всякой конкретики. Чаще всего в таких случаях это вообще блеф, но поймать автором за руку некмоу. Если же задаться поиском информации, то выясняется что такие опыты либо не проводились вообще, либо проводились и опровергли теорию, либо проводились единичным автором теории, и нигде и никогда не получали иного подтверждения.
Ярчайшем примером является термин "биополе", дискредитация которого привела почти от полного отказа от ранее чисто научного термина, которым обозначалось ультрафиолетовое излучение, возникающее при делении клеток. Экстрасенсорика же вроде как подхватила идею, но под этим термином понимает некое не физическое поле, не фиксируемое приборами, а доступное только экстрасенсу, воздействием на котороей можно влиять на состояние живого организма. Однако ссылки на ученых, занимающихся изучением биополя идут постоянно, при том что биополе в науке и в мистике это соверщенно два разных понятия, с разными свойствами и соотвественно практическим применением.

- Манипулирование фактами и построение сомнительных логических схем, искуственное связывание независимых событий, выгодным для подтверждения сомнительной теории. При этом альтернативные, пусть даже более простые и логичные объяснения не рассматриваются.

- Использование обилия квазинаучных терминов и аналогий, привлечение неких ученых. Крайне забавно, когда с экрана о теории относительности вещает некий бородатый субъект, под которым внизу подвисано, что он доктор экономических или аграрных наук. Часто, кстати, это вообще просто массовка. Недаром в последнее время даже и не подписывают, из каких заведение эти субъекты. Потому что много скандалов на эту тему уже было. Особую улыбку вызывают всякие эксперты по экстрасенсорики, паранормальным явлениеям и прочие исследователи сказок и мультиков.

Из последних примеров - две передачи, которые я видел сегодня. Одна по ТНТ, другая по РТР.
По ТНТ рассказывали о терии торсионных полей, причем привели это к тому, что с помощью генераторов торсионных полей можно влиять на людей, более того, события у белого дома в 1993 объяснили именно влиянием торсионных генераторов! При этом а) териория торсионных полей - лишь гипотетическая ТЕОРИЯ б) никакими опытами торсионные поля обнаружить не удалось в) торсионное поле - "гипотетическое физическое поле порождаемое кручением пространста". Ну и причем тут тут вляиние на сознание людей и путч 93 года?! Почему в нем виновато торсионное поле а не Дед Мороз, призрак Ильича или Венера, стоящая задом к Юпитеру?!

По РТР передача "Летающие тарелки третьего Рейха" - чуть более адекватная передача. Много действительно интересных исторических фактов, но опять же зачем-то налет мистики - инопланетяне, атланты, параллельные миры, зачем-то доктор экономических наук, вещающий на тему физики пространства-времени, упорно повторяющие термин "червячные переходы", хотя насколько я знаю, термин обозначаюший гипотетические туннели в пространстве-времени звучит как "червоточина" или "кротовая нора".

Вообщем я ЗА ценуру на ТВ, которая ДОЛЖНА убрать всю эту псевдонаучную и мистическую дребедень. Хватит дурить и тупить людей.

Сложно ли стране, некомпетентной в вопросах ядерного оружия, создать ядерную бомбу? Этот вопрос до сих пор остается одним из самых актуальных вопросов наших дней. 40 лет назад в рамках секретного проекта Пентагона это попытались выяснить американские военные. Оливер Беркиман побеседовал с теми, кто участвовал в этом проекте на протяжении 30 месяцев.

Прошлое Дэвида Добсона - не секрет. Ему 65 лет, он скромен и, поскольку нашел свое истинное призвание - преподавание физики в Белойт-колледже, штат Висконсин, считает, что не обязан окутывать свое прошлое темной завесой тайны. Тем не менее студенты, учившиеся у него вплоть до его выхода на пенсию, даже не подозревали, что когда, ему было чуть больше 20 лет, он, любитель, вооруженный только блокнотом и библиотечным читательским билетом, разрабатывал ядерную бомбу.

 

( Read more... )

Перевод: InoPressa.ru

Интересно, а куда уходят деньги, которые платят граждане за изготовление паспорта?
И что нас теперь ждет, ведь и так выдача биометрических паспортов зачастую занимала 2-3 месяца, а выдачу паспортов старого образца приостановили.

Пришел очаровательный спам - "Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена!"
Кроме сразу возникшего вопроса - откуда девчонки взяли члены - сразу родилась серия задачек.

Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена. Сколько членов засунула в рот каждая девочка?
математика для 2-3 класса

Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена. Сколько членов в рот смогут засунуть 3 блондинки, две брюнетки и одна рыжая? Члены считать идеальными - сферическими в вакууме с абсолютным коэффициентом упругости.
физика для 10-11 класса

Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена. Сколько членов смогут засунуть в рот 3 блондинки и 2 брюнетки? Члены считать идеальными (25 см), характеристики растягиваемости рта взять из справочника.
физика для первых курсов

Блондинка и брюнетка могут взять в рот до трех членов. Какова вероятность, что в в 15 выборках в группе из 10 блондинок, 13 брюнеток и 29 членов только у 5 блондинок во рту окажется во рту четное число членов?
мат. статистика и теория вероятностей для старших курсов

- Не стреляй, Петька, это наше бактериологическое оружие.

P.S. по привычке полез в конец статьи, искал ссылки на скачивание.....

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Пришел мужик в секс шоп.
- Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
- Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
- А чем хороша?
- Кусается, царапается - как настоящая.
- О! Клево, беру, заверните.

(С) by неизвестно кто

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

( Read more... )

Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко - и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

"Библия секса" - это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", - и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! - К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)".

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса..." Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе".

Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции". И перчатки рук. "Некоторые люди воображают, что клитор - это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях:
"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается - названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава "Джен о сексе с пальцами" рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. "Джен" - "разведданные" по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. "Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств". Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: "Простите за грубость, это дословный перевод". Дословный, кто сомневается. "Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису". Нет чтоб сразу написать: "я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…"
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению "Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)". И к слову "гей": "Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)". ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия "Библии секса", "плохие вещи просто могут иметь место". Остается посоветовать им "попробовать помогать себе головой".

(С) не помню чьи =((

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год