- Не стреляй, Петька, это наше бактериологическое оружие.

P.S. по привычке полез в конец статьи, искал ссылки на скачивание.....

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Пришел мужик в секс шоп.
- Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
- Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
- А чем хороша?
- Кусается, царапается - как настоящая.
- О! Клево, беру, заверните.

(С) by неизвестно кто

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

( Read more... )

Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко - и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

"Библия секса" - это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", - и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! - К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)".

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса..." Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе".

Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции". И перчатки рук. "Некоторые люди воображают, что клитор - это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях:
"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается - названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава "Джен о сексе с пальцами" рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. "Джен" - "разведданные" по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. "Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств". Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: "Простите за грубость, это дословный перевод". Дословный, кто сомневается. "Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису". Нет чтоб сразу написать: "я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…"
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению "Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)". И к слову "гей": "Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)". ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия "Библии секса", "плохие вещи просто могут иметь место". Остается посоветовать им "попробовать помогать себе головой".

(С) не помню чьи =((

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

У моей подруги на днях сбили 9-летнюю дочь. На светофоре. На пешеходном переходе. Девочка переходила на зеленый. Водитель пидар даже не остановился, повезло что сразу за ним ехала скорая.
Девочка потеряла сознание, очнулась только в больнице. Переломов нету, но травма головы, гематома. И уже выписали - мест не хватает, сказали может дома долечиться. Но блин! Это же 9-летний ребенок после встречи  с машиной!!!
Вообщем нужен будет ХОРОШИЙ детский врач по этому профилю.

"порно Эмо на *****.com"

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфубля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

(С) bash.org.ru

Хотите доказательств?
Да пожалуйста. Возьмем два бутерброда. Один мы будем ронять, другой - контрольный. Предположим что изначально на обоих сидит одинаковое количество микробов (что, конечно, не соответствует действительности, так как микробы - животные достаточно хаотичные и непоседливые, но для нашего опыта такое приближение сгодится, хотя бы потому что их лень пересчитывать).
Один из бутербродов уроним. Те микробы, что сидели на бутерброде, от удара о землю сваливаются с бутерброда. А те что были на земле, либо успели разбежаться при виде приближающегося бутерброда, либо были задавлены насмерть (ну или стали инвалидами). Таким образом, если быстро поднять упавший бутерброд, пока оглушенные микробы не очухались, то окажется, что этот бутерброд будет менее густо населен микробами, чем контрольный.
Отсюда и выражение - "быстро поднятое упавшим не считается".
Удачи вам в ваших опытах. Еще хочу добавить, что после проведения множества экспериментов я установил, что лучшим подопытным образцом является бутерброд с сыром и густо намазанным маслом,бутерброд с колбасой разлетается при падении, а за опыты с бутербродом с красной икрой можно реально получить по шее.
А в следующий раз мы узнаем, будет ли ливитировать бутерброд, если его намазать маслом с двух сторон и по периметру.

зы нет, я не курю. просто тихо схожу с ума.

Путен ебёт http:\\********.ru гусей !

Возникла необходимость мне переустановить Windows XP на моем нетбуке Asus EEE.
В комплекте к нему идет Recovery DVD, и изготовтелем предполагается, что у каждого в домашнем хозяйстве есть внешний USB DVD Drive. Однако у меня, почему-то, его не нашлось. Зато целая россыпь флешек, благо теперь любой утюг умеет грузиться в флешки.
Кроме того, все осложнялось еще и тем, что образ системы хранится на диске в формате Nortron Ghost.
Вооружившись гуглом, мне удалось накопать последовательность действия. Для работы нам потребуется программа PeToUSB (http://flashboot.ru/index.php?name=Files&op=view_file&lid=34).




1. Распаковать содержимое файла WinPE.iso с RecoveryDCD.
2. Запустить PeToUSB, выбрать имя диска флешки, выбираем Enable Disk Format и  Enable File Copy, указываем директории с файлами с шага 1, и нажимаем Start.
3. На флешке переименовываем GHOST32.exe в EPCRECOVER.exe (поверх старого).
4. Переписываем на флешку с RecoveryDCD *.gho из папки RECOVERY
5. Загружаем нетбук с флешки, выбираем Local -> Disk -> From Image и записываем образ gho на соответствующие разделы.

Вуаля!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет?
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче?
Она: (расстроено) Ах? женился бы значит?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет!!!!
Она: - тишина-
Он: Бля

Ну что за нахрен!
Выхожу их офиса, подхожу к машине. И вижу - дверь передняя открыта! Залезаю - в машине все перевернуто вверх дном, из бардачка все вынуто и валяется на полу. И выломана магнитола. Именно выломана, разворочена вся передняя панель. Что инересно - на коврике валялася инвертер на 220В, вытащенный грабителями из под сидения. Но его не забрали. Видимо просто не знали что это и зачем. А вот спрятанную морду от магнитолы нашли.
Ну хрен с ним, не буду сильно горевать - хотя ситуация крайне неприятная. Но ведь езжу на шестерке (кризис все-таки), офис в центре города. Стоимость новой магнитолы - 3500 от силы. Стоимость ремонта выйдет мне еще в 2-3 тысячи, наверное. А эти уроды продадут за штуку, полторы максимум. И ведь кто-то покусился!
В моей предыдущей вектре за все время один раз отковыряли зеркало, и утащили дорогие дворники.
Вот он, кризис...

Даже с возрастом меня не покидает детский восторг от удивительности страны в которой я живу!
Взять к примеру нынешнего патриарха православной церкви, который ездит на машине за 3 миллиона рублей, и при этом же говорит, что кризис - это кара божья, за грех стяжательства нам де послана.
Или что государство 100 миллионов рублей дало дизайнеру Юдашкину на создание армейской формы. Может я чего-то не понимаю, но за такие деньги Юдашкин должен был бы как минимум создать нечто подобное костюму из фильма "Железный человек", или экзоскелету из книги Роберта Хайнлайна "Звездный десант". Чтобы в этом костюме можно было и из космоса десантироваться, и летать, и выдерживал он прямое попадание ракеты, и был оборудован системой жизнеобеспечения и защитой от радиации, и уймой вооружения. Ну и, конечно, парой тактических ядерных самонаводящихся зарядов. Ан нет, господин Юдашкин сделал обычную одежду. К тому же еще и без кармашков - видимо с целью экономии средств отечества. Ну нафига, ей богу, солдатам кармашки. Деньги им иметь все-равно не полагается - деды отнимут. (Кроме того, поговаривают что дизайн одежды содран с НАТОвской формы - тут судить не берусь. не сравнивал).
Но ей-богу, не стоит ни один дизайн одежды сто мульенов. Нет, ну если бы миллиардер какой заказал, нехай с ним - с жиру ведь бесятся. Но это потраченные деньги из бюджета. Из наших налогов. В условиях кризиса. Да если бюджет урезать в 100 раз, до миллиона рублей, да провести конкурс среди молодых дизайнеров, то этого миллиона хватило бы и на проведение конкурса, и на призы. И результат был бы ничуть не хуже. Более того, уверен что лучше. Ведь откуда этот зажравшийся Юдашкин может понять требования простого солдата?

Ну почему такая невезуха?! Всю неделю пахал как конь стахановский, летал как пчелка - домой-на работу. И было столько планов на выходные, хотел отдохнуть на полную катушку.
И вот пришла пятница. И я свалился с сильной простудой. Мои друзья сейчас празднуют день рождения в баре. Текила, мартини и виски льются рекой. А я лежу под одеялом и пью терафлю =(((
Позвоните кто-нибудь в ветеринарную, по телевизору еще рекламируют - "...избавим от страданий". Пусть приедут, усыпят меня =((