netfantom

Никому принтер Lexmartk Optra R+ не нужен?

2009-12-28T17:57:12Z

Принтер юзался не особо (напечатано около 20 тыс. страниц, при это по заводским параметрам - рассчитан на 40 тыс. страниц в месяц).
Картриджа хватало на 7-10 тыс. страниц.
Из проблем - принтер, конечно, старенький. Надо почистить барабан - иногда появляются полосы. Изредка глючит автоподатчик бумаги, может сразу пару листов хватануть. Но вполне подойдет для тех кому нужна дешевая (или черновая) и частая печать. Место конечно занимает много, все-таки офисный сетевой принтер.
Готов отдать задешево, потому что нах не нужен.

Photoshop CS4

2009-11-12T19:27:08Z

Расстраивает меня Adobe. Мало того что они убили Image Ready, так они в Photoshop перенесли только часть его функционала.
Например, нельзя скопировать Slices из одного файла в другой (раньше это умел как-раз Image Ready). Это умеет делать Fireworks, но почему-то он при сохранении PSD рендерит Smart Objects. Руки бы разработчикам оторвал!

Свиной грипп и очередная показуха

2009-11-11T17:11:30Z

Моя мать работает в городской поликлинике.
На днях к ним пришло начальство и выдало по ОДНОЙ защитной маске - мол, оденьте господа врачи, ибо к нам скоро собираются приехать репортеры снимать. Естественно с этой светлой идеей начальство было послано - ведь это бред и показуха. Если обычному человеку нужно менять маску каждые 2 часа, то врачу поликлиники, который в группе повышенного риска, нужно это делать как минимум в 2 раза чаще! Кроме того, мама прибавила что репортерам все скажет как есть на самом деле, но репортеры, к счастью, не приехали. Видимо отправились в более политически ответственную поликлинику =)

upd
А тем временем по РТР говорят (и показывают) что в поликлиниках и больницах уже используют маски. Три раза "ХА"!

Юристам посвящается

2009-11-10T11:05:26Z

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце село,
Что луна и все планеты,
Взяты по тому же делу

Злободневно

2009-11-10T10:59:29Z

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое. Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Баг "четности" right и bottom в IE6

2009-11-10T08:58:34Z

при использовании right и bottom ширина родителя округляется до целого числа

<div id="container"> <div id="elem"></div></div>

#container {
position: relative;
width: 99px;
}

#elem {
position: absolute;
width: 15px;
right: 0;
}

elem будет фактически будет прижат не к правому краю (99px) и к нижнему четному значению (98px) - т.е. до границы останется 1px

исправление:

#elem{
position: absolute;
width: 15px;
margin-left: 100%;
left: -10px;
}

Г от Google

2009-11-03T15:27:04Z

В очередной раз попытался воспользоваться "удобствами", которые предоставляет Гугль. В этот раз я хотел использовать как RSS агрегатор. И в очередной раз траблы.
При поключении фида и LiveJournal творится какая-то вакханалия с датой публикаций постов. Из сумбурных комментариев в форуме на тему Google Reader я смог почерпуть только что: 1) проблема не только у меня, и не только с ЖЖ 2) проблема существует достаточно давно 3) в некоторых ответах вообще написано, что почему-то используется не pubDate, а дата импорта в ленту

Иногда кажется что Гугл хуже Эпла =(

upd
А вот Google Sync и возможность синхронизации с ПК и моим коммуникатором реально порадовала. Синхронизируется адресная книга, почта и календарь. Радует также возможность синхронизации с Outlook на ПК!

Opera и русские "якоря" в документе

2009-10-31T14:49:42Z

Спасибо господа разработчики браузера Opera? Ссылка вида <a href="#Привет"> на ура работает в IE от 6 до 8, в Mozilla, Chrome. И на тебе, Opera наотрез отказывается понимать!
Полез читать что пишет о якорях и именованиях W3C:

An anchor name is the value of either the name or id attribute when used in the context of anchors. Anchor names must observe the following rules:

Uniqueness: Anchor names must be unique within a document. Anchor names that differ only in case may not appear in the same document.
String matching: Comparisons between fragment identifiers and anchor names must be done by exact (case-sensitive) match.

Anchor names should be restricted to ASCII characters. Please consult the appendix for more information about non-ASCII characters in URI attribute values.

Ну ладно, не ASCII они предположим, но что пишут о non-ASCII?

We recommend that user agents adopt the following convention for handling non-ASCII characters in such cases:

Represent each character in UTF-8 (see [RFC2279]) as one or more bytes.
Escape these bytes with the URI escaping mechanism (i.e., by converting each byte to %HH, where HH is the hexadecimal notation of the byte value).

Ептить, у меня страница итак кодирована в UTF-8. Не хотят же они сказать, что нужно кодировать мою строчку дополнительнО?! Нахрена тогда козе боян, если вместо "mypage.htm#Халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" мне нужно формировать строчку вида "mypage.html#%35%24%14......". Смысл тогда вообще пропадает - проще тогда якоря пронумеровать 1..n.

Однако нет, читаю дальше (если конечно я не окончательно перестал понимать английский язык):

Note. Some older user agents trivially process URIs in HTML using the bytes of the character encoding in which the document was received. Some older HTML documents rely on this practice and break when transcoded. User agents that want to handle these older documents should, on receiving a URI containing characters outside the legal set, first use the conversion based on UTF-8. Only if the resulting URI does not resolve should they try constructing a URI based on the bytes of the character encoding in which the document was received.
т.е. по идее мою строку он должен сначала попытаться преобразовать в UTF-8, поискать в документе, и если облом - то попытаться проеобразовать в кодировку, указанную в документе. А в моем случае это тоже UTF-8. Так что по-любому должно работать. А нифига =(
Спасибо разработчики Opera за мое счастливое детство. Придется перерабатываться все документы..

P.S. гугление на эту тему результатов не принесло.

О JavaScript

2009-10-08T21:33:28Z

Наткнулся недавно на статью, о том как на JavaScript получить доступ к GET-переменным.
"Ввод в теорию закончен. Приступим к практике. Я решил, что все GET-переменные стоит хранить в двух отдельных глобальных
массивах: один хранит названия, другой - значения. К сожалению JavaScript не поддерживает ассоциативные массивы, поэтому воспользуемся указанным мною способом. Также необходимо сохранить количество GET-переменных. Конечно, всегда можно вызвать функцию подсчёта размера массива, но стилистически мой метод лучше. И так, глобальные переменные и массивы"

дальше читать не стал

С годом тунгусской белки!

2009-10-07T15:19:14Z

Цензура на ТВ нужна!

2009-09-06T11:04:06Z

Я просто в шоке от количества "паранормальных" и "мистических" передач, которые крутят по большинству каналов. Как регулярных выпусков, так и единичных документальных псевдонаучных передач. Создается негативный эффект от этой вакханалии - общая серая масса и так мало образованная, не утруждающая себя мыслительными процессами, хавает все это с большим удовольствием, и становится еще более серой.
Набор методов в таких передачах достаточно стабилен
- Выдача сомнительных либо гипотетических теорий за общепринятые, подтвержденные и активно используемые в науке, либо заимствование изначально чисто научных терминов, однако наделение их абсолютно иными свойствами, не соответствующими изначально открытым, зато крайне "мистическим". Часто авторы программ ссылаются на научное подтверждение конкретной теории и проведенные опыты, но без всякой конкретики. Чаще всего в таких случаях это вообще блеф, но поймать автором за руку некмоу. Если же задаться поиском информации, то выясняется что такие опыты либо не проводились вообще, либо проводились и опровергли теорию, либо проводились единичным автором теории, и нигде и никогда не получали иного подтверждения.
Ярчайшем примером является термин "биополе", дискредитация которого привела почти от полного отказа от ранее чисто научного термина, которым обозначалось ультрафиолетовое излучение, возникающее при делении клеток. Экстрасенсорика же вроде как подхватила идею, но под этим термином понимает некое не физическое поле, не фиксируемое приборами, а доступное только экстрасенсу, воздействием на котороей можно влиять на состояние живого организма. Однако ссылки на ученых, занимающихся изучением биополя идут постоянно, при том что биополе в науке и в мистике это соверщенно два разных понятия, с разными свойствами и соотвественно практическим применением.

- Манипулирование фактами и построение сомнительных логических схем, искуственное связывание независимых событий, выгодным для подтверждения сомнительной теории. При этом альтернативные, пусть даже более простые и логичные объяснения не рассматриваются.

- Использование обилия квазинаучных терминов и аналогий, привлечение неких ученых. Крайне забавно, когда с экрана о теории относительности вещает некий бородатый субъект, под которым внизу подвисано, что он доктор экономических или аграрных наук. Часто, кстати, это вообще просто массовка. Недаром в последнее время даже и не подписывают, из каких заведение эти субъекты. Потому что много скандалов на эту тему уже было. Особую улыбку вызывают всякие эксперты по экстрасенсорики, паранормальным явлениеям и прочие исследователи сказок и мультиков.

Из последних примеров - две передачи, которые я видел сегодня. Одна по ТНТ, другая по РТР.
По ТНТ рассказывали о терии торсионных полей, причем привели это к тому, что с помощью генераторов торсионных полей можно влиять на людей, более того, события у белого дома в 1993 объяснили именно влиянием торсионных генераторов! При этом а) териория торсионных полей - лишь гипотетическая ТЕОРИЯ б) никакими опытами торсионные поля обнаружить не удалось в) торсионное поле - "гипотетическое физическое поле порождаемое кручением пространста". Ну и причем тут тут вляиние на сознание людей и путч 93 года?! Почему в нем виновато торсионное поле а не Дед Мороз, призрак Ильича или Венера, стоящая задом к Юпитеру?!

По РТР передача "Летающие тарелки третьего Рейха" - чуть более адекватная передача. Много действительно интересных исторических фактов, но опять же зачем-то налет мистики - инопланетяне, атланты, параллельные миры, зачем-то доктор экономических наук, вещающий на тему физики пространства-времени, упорно повторяющие термин "червячные переходы", хотя насколько я знаю, термин обозначаюший гипотетические туннели в пространстве-времени звучит как "червоточина" или "кротовая нора".

Вообщем я ЗА ценуру на ТВ, которая ДОЛЖНА убрать всю эту псевдонаучную и мистическую дребедень. Хватит дурить и тупить людей.

"Счастливый фермер"

2009-08-30T21:56:56Z

отсюда

Как создать ядерную бомбу в домашних условиях

2009-08-12T10:46:52Z

Сложно ли стране, некомпетентной в вопросах ядерного оружия, создать ядерную бомбу? Этот вопрос до сих пор остается одним из самых актуальных вопросов наших дней. 40 лет назад в рамках секретного проекта Пентагона это попытались выяснить американские военные. Оливер Беркиман побеседовал с теми, кто участвовал в этом проекте на протяжении 30 месяцев.

Прошлое Дэвида Добсона - не секрет. Ему 65 лет, он скромен и, поскольку нашел свое истинное призвание - преподавание физики в Белойт-колледже, штат Висконсин, считает, что не обязан окутывать свое прошлое темной завесой тайны. Тем не менее студенты, учившиеся у него вплоть до его выхода на пенсию, даже не подозревали, что когда, ему было чуть больше 20 лет, он, любитель, вооруженный только блокнотом и библиотечным читательским билетом, разрабатывал ядерную бомбу.

Сегодня его опыт 1964 года - именно тогда он был включен в состав тайной операции Пентагона, известной как "Проект страны N" - по-прежнему актуален. Вопрос, на который в ходе операции предстояло найти ответ, прост: может ли пара непрофессионалов, с мозгами, но без доступа к секретным исследованиям, "взломать" ядерные секреты? После кубинского ракетного кризиса дебаты о вооружении сопровождались паникой. Ядерные бомбы были только у четырех стран: Великобритании, Америки, Франции и СССР. Вооруженные силы США отчаянно надеялись на то, что если схему создания ядерной бомбы держать в секрете, то распространение ядерного оружия - в пятую страну, в шестую страну, в страну N (отсюда и название проекта), можно предотвратить.

Сегодня страхи того времени вернулись: возрождается "Аль-Каида", вне контроля Северная Корея, ходят слухи о наличии ядерного оружия у других стран... Мы цепляемся за предположение о том, что секрет создания ядерной бомбы по зубам далеко не любому смертному. Однако 40 лет назад самым обыкновенным "простым смертным" потребовалось чуть больше двух лет на то, чтобы сконструировать настоящую ядерную бомбу.

Первым участником "Проекта страны N" был Дэвид Добсон. Вторым стал Боб Сельден (поначалу был и третий участник, Дэвид Пипкорн, но он очень быстро отказался). И Сельден и Добсон имели ученые степени по физике - именно такие люди, наверное, приступили бы к созданию ядерного оружия в стране N. Однако у них не было никакого опыта работы в ядерной сфере, не говоря уже о доступе к секретным исследованиям.

"Все начиналось очень странно", - вспоминает Сельден, которому тогда было 28 лет. Он служил в армии и раздумывал над тем, как реализовать свой талант. И вдруг он получил приглашение на встречу от самого Эдварда Теллера, отца водородной бомбы и главной фигуры в ядерной программе США. "Мы провели вместе целый вечер. Он в деталях расспрашивал меня о физических аспектах производства ядерной бомбы, а я тогда ничего и не знал. В ходе беседы создалось впечатление, что я вообще ничего не знаю. Я уходил в очень расстроенных чувствах. Однако спустя два дня мне позвонили и сообщили, что я должен выехать в Ливермор".

Радиологическая лаборатория Ливермора - легендарный военный объект в Калифорнии. Туда же привезли и Девида Добсона - ему предложил работу сам директор института. Работа будет "интересной", пообещал он, но большего сказать не мог, так как у Добсона не было допуска к секретным материалам. А получить такой допуск он мог, только согласившись на работу. Когда он дал согласие, ему рассказали о его перспективах. "О боже, подумал я тогда! Это, похоже, будет нелегко", - вспоминает Добсон.

Они работали на стыке мира военных секретов и того, что было доступно всем и каждому. В Ливерморе у них был свой офис, но они не имели права прохода в другие помещения и лабиринты коридоров. Им было запрещено знакомиться с результатами секретных исследований, но то, что создавалось в их офисе - диаграммы на блокнотном листке, заметки на обратной стороне конверта, - автоматически получало гриф секретности. Даже несмотря на то, что бомбе, которую они создавали на бумаге, никогда не суждено было быть построенной и взорванной, они были обязаны следовать ритуалу проверки каждого этапа своей работы. Они должны были подробно объяснять в письменном виде, какую часть они хотят подвергнуть испытаниям, и через особых служащих лаборатории передавать свои отчеты и схемы каким-то вышестоящим инстанциям. Спустя некоторое время они получали результаты испытаний - хотя с точностью не могли определить, то ли это были результаты настоящих испытаний, то ли гипотетические расчеты.

Цель участников проекта - создать взрывное устройство, полезное с военной точки зрения, подчеркивалось в правилах проекта, с которыми недавно удалось ознакомиться историку-ядерщику Дэну Стоберу. Результаты его исследования опубликованы в The Bulletin of the Atomic Sciences. "Рабочие условия могут заключаться в том, что участников могут попросить создать ядерную бомбу, которая, будучи произведена в небольших количествах, должна помочь небольшой стране повлиять на международные отношения", - говорилось там.

Познания Добсона в сфере ядерного оружия были элементарными. "Я считал, что чтобы создать ядерную бомбу, достаточно каким-то образом быстро соединить делящийся материал", - улыбается он.

Офис Добсона и Сельдена помещался в бывших армейских казармах на внешней границе лаборатории. Боб Сельден нашел книгу о проекте "Манхэттен", который стал кульминацией американских ядерных разработок. "Эта книга стала для нас схемой работы, - говорит Добсон. - Однако мы знали, что она лишена важных сведений, потому что они были секретными. И это только один из моментов, которые вызывали у нас приступы паранойи".

С самого начала участникам проекта предстояло сделать выбор, какого типа бомбу разрабатывать: такую ли, как была сброшена на Хиросиму - в ней для соединения делящегося материала использовался гаубичный обрез; или более сложное устройство, подобное тому, какое было сброшено на Нагасаки. При дальнейших размышлениях открылось, что первый тип бомбы требует большого количества материалов и производит недостаточно сильный взрыв, тогда как для второго типа требуется меньше материала, да и взрыв получается сильнее.

Добсон и Сельден предположили, что их страна N уже приобрела нужное количество плутония - смелое предположение, учитывая, что в реальности это самая сложная часть усилий по созданию ядерного оружия.

Как ни иронично, двум любителям очень помогали публикации, выходившие в свет в рамках программы Эйзенхауэра "Мирный атом", в которых обсуждались польза и преимущества гражданской ядерной мощи.

К концу 1966 года, спустя два с половиной года после начала, проект был завершен. "Мы составили документ, в котором в точных инженерных терминах описали, как мы предлагаем создать ядерную бомбу и какие материалы для этого потребуются, - говорит Сельден. - Все было расписано очень подробно, так, чтобы эту штуку могли произвести хоть в ближайшем автомагазине".

Две недели их держали в неведении относительно того, удалось им создать бомбу или нет. Две недели их таскали по стране с лекциями, представляли в высших эшелонах Вашингтона, подвергали перекрестному допросу в службах безопасности и научных кругах.

Наконец, на "выпускном" в лаборатории, где присутствовал и Эдвард Теллер, к Добсону и Сельдеру подошел старший научный сотрудник Джим Фрэнк. "Спорю, что вы, ребята, хотите знать, чем все кончилось", - сказал он. "Да", - ответили "ребята". Фрэнк сообщил им, что, если бы бомба строилась по их чертежам, то она смогла бы произвести довольно сильный взрыв, примерно такой, как в Хиросиме.

"С одной стороны, ужасно было узнать, что на самом деле все оказалось так просто, - отмечает Добсон. - С другой стороны, гораздо лучше знать правду". А сегодняшняя правда, по его мнению, в том, что террористы - при везении и, что играет решающее значение, наличии нужных материалов - с легкостью могут произвести ядерную бомбу.

"В прошлом было две школы. Представители одной школы утверждали, что нужно держать в секрете идеи, представители второй настаивали на необходимости закрыть доступ к материалам. А теперь? Надеюсь, доступ к материалам можно держать на замке, но сомнения на этот счет есть у всех, - подчеркивает Добсон. - Достать нужное количество обогащенного урана, может быть, и сложно, но сконструировать бомбу, как показал проект Пентагона, элементарно. К тому же, многое уже было опубликовано. И если ты - выдающийся студент и просмотрел всю нужную литературу, разрозненные детали мозаики встают на свои места".

Это оказалось насколько просто, что и Сельден, и Добсон были поражены своими собственными возможностями. Сельден остался в армии, и в итоге оказался на другой крупной исследовательской базе - в Лос-Аламосе. Он до сих пор является членом Научного консультативного совета ВВС США и принимает участие в планировании защиты США от ядерного удара террористов. О Добсоне мы рассказывали выше. Как говорил Эйнштейн, если б он только знал, что его теории приведут к созданию атомной бомбы, он стал бы слесарем. Дэвид Добсон, создавший такую бомбу, стал учителем.

Перевод: InoPressa.ru

По материалам: Guardian Unlimited

netfantom @ 2009-07-16T20:16:00

2009-07-16T16:20:48Z

«ФГУП "НИИ Восход" прекратило заниматься печатью загранпаспортов нового поколения в связи с нехваткой финансирования. Об этом агентству "Прайм-ТАСС" сообщила помощник директора НИИ "Восход" Мария Шнейдер. По ее словам, НИИ в течение полутора лет за счет собственных средств осуществлял техническую поддержку межведомственного сегмента, ответственного за изготовление, оформление и контроль биометрических загранпаспортов. Конкурс на выполнение госзаказа по осуществлению технической поддержки так и не был проведен, отметила Шнейдер, что и заставило НИИ тратить на печать документов свои собственные средства. На данный момент вопрос финансирования производства паспортов является открытым. Биометрический загранпаспорт отличается от обычного наличием логотипа микросхемы на обложке и более толстой первой страницей. Внутри страницы находится чип, позволяющий ускорять процедуру прохождения таможенного контроля на границах ряда стран. По данным НИИ "Восход", с 2006 года было выдано более 2 миллионов загранпаспортов нового образца.»

Интересно, а куда уходят деньги, которые платят граждане за изготовление паспорта?
И что нас теперь ждет, ведь и так выдача биометрических паспортов зачастую занимала 2-3 месяца, а выдачу паспортов старого образца приостановили.

Навеяло спамом

2009-07-11T21:58:17Z

Пришел очаровательный спам - "Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена!"
Кроме сразу возникшего вопроса - откуда девчонки взяли члены - сразу родилась серия задачек.

Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена. Сколько членов засунула в рот каждая девочка?
математика для 2-3 класса

Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена. Сколько членов в рот смогут засунуть 3 блондинки, две брюнетки и одна рыжая? Члены считать идеальными - сферическими в вакууме с абсолютным коэффициентом упругости.
физика для 10-11 класса

Две девчонки (блондинка и брюнетка) засунули в рот сразу три члена. Сколько членов смогут засунуть в рот 3 блондинки и 2 брюнетки? Члены считать идеальными (25 см), характеристики растягиваемости рта взять из справочника.
физика для первых курсов

Блондинка и брюнетка могут взять в рот до трех членов. Какова вероятность, что в в 15 выборках в группе из 10 блондинок, 13 брюнеток и 29 членов только у 5 блондинок во рту окажется во рту четное число членов?
мат. статистика и теория вероятностей для старших курсов

Что такое секс

2009-05-26T21:09:39Z

В школе как было - сводил в кино,
покормил мороженным,
поцеловал перед подъездом -
и все, вы уже встречаетесь.
А сейчас трахаешься-трахаешься,
и не знаешь как это все называется...

Залез в Викепедию узнать что такое "секс" (просто со скуки, ну и все же интересно что же это). И таки узнал что-то новое:

Секс может быть средством:

размножения,
проявления любви

....а также являться способом передачи венерических болезней.

Я-то наивный думал что секс может явиться причиной заболеваний, а он, оказывается, способ передачи. Так к нему я еще никогда не подходил.

- Василий Иванович, Анка к белым ползет."

- Не стреляй, Петька, это наше бактериологическое оружие.

P.S. по привычке полез в конец статьи, искал ссылки на скачивание.....

гы...это и моя мечта

2009-05-06T11:08:29Z

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Об ИИ

2009-05-04T11:51:39Z

Пришел мужик в секс шоп.
- Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
- Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
- А чем хороша?
- Кусается, царапается - как настоящая.
- О! Клево, беру, заверните.

- Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
- Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
- Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
- Не вопрос.

Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
- Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
- А в чем искусственный интеллект выражается?
- Не дает!.

После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
- Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку.

(С) by неизвестно кто

Гуртовщики Мыши и гениталии на гусеничном хожу

2009-04-22T21:45:52Z

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.

Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.html.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.ё

Химеры книгоиздания - "Библия секса" для мутантов-дебилов.

2009-04-22T21:33:02Z

Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко - и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

"Библия секса" - это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", - и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! - К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)".

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса..." Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе".

Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции". И перчатки рук. "Некоторые люди воображают, что клитор - это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях:
"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается - названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава "Джен о сексе с пальцами" рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. "Джен" - "разведданные" по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. "Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств". Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: "Простите за грубость, это дословный перевод". Дословный, кто сомневается. "Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису". Нет чтоб сразу написать: "я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…"
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению "Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)". И к слову "гей": "Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)". ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия "Библии секса", "плохие вещи просто могут иметь место". Остается посоветовать им "попробовать помогать себе головой".

(С) не помню чьи =((

К теме о цитатах

2009-04-20T11:12:59Z

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Ребят, посоветуйте хорошего детского врача

2009-03-17T21:07:45Z

У моей подруги на днях сбили 9-летнюю дочь. На светофоре. На пешеходном переходе. Девочка переходила на зеленый. Водитель пидар даже не остановился, повезло что сразу за ним ехала скорая.
Девочка потеряла сознание, очнулась только в больнице. Переломов нету, но травма головы, гематома. И уже выписали - мест не хватает, сказали может дома долечиться. Но блин! Это же 9-летний ребенок после встречи с машиной!!!
Вообщем нужен будет ХОРОШИЙ детский врач по этому профилю.

Спамеры жгут 2

2009-03-13T10:22:53Z

"порно Эмо на *****.com"

netfantom @ 2009-03-08T13:05:00

2009-03-08T10:05:58Z

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфубля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

(С) bash.org.ru

Бутерброд, упавший на пол, стерильней обычного бутерброда.

2009-03-06T00:26:23Z

Хотите доказательств?
Да пожалуйста. Возьмем два бутерброда. Один мы будем ронять, другой - контрольный. Предположим что изначально на обоих сидит одинаковое количество микробов (что, конечно, не соответствует действительности, так как микробы - животные достаточно хаотичные и непоседливые, но для нашего опыта такое приближение сгодится, хотя бы потому что их лень пересчитывать).
Один из бутербродов уроним. Те микробы, что сидели на бутерброде, от удара о землю сваливаются с бутерброда. А те что были на земле, либо успели разбежаться при виде приближающегося бутерброда, либо были задавлены насмерть (ну или стали инвалидами). Таким образом, если быстро поднять упавший бутерброд, пока оглушенные микробы не очухались, то окажется, что этот бутерброд будет менее густо населен микробами, чем контрольный.
Отсюда и выражение - "быстро поднятое упавшим не считается".
Удачи вам в ваших опытах. Еще хочу добавить, что после проведения множества экспериментов я установил, что лучшим подопытным образцом является бутерброд с сыром и густо намазанным маслом,бутерброд с колбасой разлетается при падении, а за опыты с бутербродом с красной икрой можно реально получить по шее.
А в следующий раз мы узнаем, будет ли ливитировать бутерброд, если его намазать маслом с двух сторон и по периметру.

зы нет, я не курю. просто тихо схожу с ума.